非比寻常的营会--奉献者研讨会

还记得当初知道有奉献者研讨会要举行时，我内心告诉我自己，我应该去参加。一方面我从来没有参加过，所以很想去经历和知道这样的营会到底是怎样的；另一方面，我深知道我这一生要为主而活，但我不知道该走什么路，所以真的很想在这营会当中找到答案。我问我那当这营会筹委主席的老爸，我可以参加吗，我爸第一个反应是告诉我，这营会主要是更进及开放给在去年总青营会中决志献身的青年参加的。去年那时候，我没有站起来，也没有走出去。我反问我爸：没有决志就不能参加吗？难道我不能参加吗？我爸一会儿说：你要参加也是可以的。我很快就报名参加，也很坚定于我的选择，满心期待这营会的到来。

到了营会地点，我看到的参加者跟我所想象的很不一样。我一直认为，这样的营会是比较认真的，应该是那些比较成熟的人及很有心志的人来参加的。结果，有很多是小不点的少年，最小的还是14岁的参加者。我和我堂会的人都在想：他们适合参加吗？会不会太小了？他们会明白吗？怎么感觉上好像是生活营啊？这样的思想一直到了第二天早上的敬拜赞美时释怀了、觉悟了、感动了，唱着歌时，我流泪了，脑海里也闪过耶稣说的那句话：“不可禁止小孩到我面前来，因为在天国里，正是这样的人。。”耶稣连小孩都接纳了，何况是少年？他们有机会参加有机会聆听神的话、被呼召，不是该替他们感恩吗？就算他们不懂，或者还没有心志，但现在领受的道不代表在日后没作用啊。况且，我来参加，不是应该更多专注于我跟上帝的交流，思想我的未来吗？然后，我就不去想他们到底小不小，大不大了。

这三天讲员透过约书亚记第一章1-18节和我们分享神的话。第一主题讲员说到我们都应该承担使命--因为摩西死了！所有从古至今伟大的领袖都会过去，因此我们必须承继使命。最有印象的是讲员说：“要事奉神的人，数学不要太好，不要太会算。”如果计较这个那个、盘算这个那个、等这等那，时机就没了、也可能什么也没开始。只要凭信心去做，神会亲自预备我们所需的一切。第二主题说：我们应该面对我们的恐惧。听讲员说他的见证、引用其他人的见证，我恍然：那些献身被神使用的人不是不害怕，而是与惧怕共存了。原来，他们还是会害怕，只是他们愿意看着背后的价值、朝着目标前进时，他们就能克服心中的恐惧。我心知肚明，在过去的种种决择中，何尝没有恐惧呢？就因为害怕，也许我该去的时候我止步了、我拒绝了、我放弃了。

第三主题是说到：我们要行动。讲员引用了"Who moved my cheese?"的内容，说到了那只不愿作出改变、只会幻想、不采取行动的老鼠。他说：有了感动，就要有行动！走一步，就会不一样了。行动，就是付出、割舍。很喜欢他幽默风趣的说话技巧，不啰嗦复杂，反而句句让人印象深刻。这位神的忠仆，真的很不简单。基督馨香的气息透过他的整个生命流露出来。我由衷的敬佩他。

我感恩，在一对一的聊天时刻，被安排与谭教师分享。我的思绪很凌乱，也表达得不顺畅。但她让我放心的分享，也很耐心的帮助我分析我的问题。她所说的每一句话，都好像很有智慧。她说，神创造我们每个人的特质，都不是偶然的；发生在我们身上的事，也绝不是偶然的，神在当中一定是要我们学习什么功课。就算是等候，也是一种学习。她听了我的分享，娓娓道出我的状况好象是约瑟的经历，她鼓励我认真的研读神的话，继续的寻求神的带领。她也抛出了几个问题让我去检讨和反思。最重要的问题是：你确定你的梦想，是属灵的梦想吗？在谈话当中，她也和我分享了一些她个人的经历。有时候，我们真的是需要破碎我们自己，当我们真正的、完全的只倚靠神的能力去做事时，神就会彰显他的大能，成就我们无法想象的事情。人的尽头，神的开始，这是真的。很感动的部分是，最后谭教师和我一起握着手祷告的时候。我感觉到，有一种坚定的力量，有很多的激励和安慰，这些，都让我流泪。

《差我》，是让我在奉献者研讨会营会的第三天泪流不止的一首歌。虽然之前都有听过这首歌，但这一次，透过讲员陈世协博士这几天的分享、导师的辅导、和姐妹们彼此的分享、个人的思考、及整个营会的气氛点点滴滴，我在唱这首歌的时候，眼泪就无法自拔的流下，流下，流下。。每一句的“差我，我就去”让我几乎哽咽到唱不出口，因为那是我一次又一次的祷告，是我在挣扎当中凭信心的回应。

每个人的生命都是个别的，每个人要走的路也是不同的，神在我们身上的计划，都有他美好的旨意。我希望，这次营会的学习，可以不断的提醒及鼓励我。我希望，这团火不会熄灭。虽然目前清楚知道神还没有呼召我去念神学、走全时间献身事奉的道路，但我会随时都敞开我的心，不管神要我做什么，我就勇敢的说：我愿意，我去。

《我该做什么？》

今天，是期待已久的奉献者研讨会的营会。以往的我当被呼召献身时都不敢站起来，因为有太多顾虑，觉得还不是成熟的时机。但我是知道我这一生是要为主而活，不是白白的虚度的。“我们生活、动作、存留都在乎他” （徒17：28）

虽然在毕业后寻找工作这段时间没有我想象的顺利，许多的挣扎困扰着我，我甚至怀疑自己、担心自己会一直堕落下去。虽然如此，我还是希望能透过这次的营会找到我未来的方向，让我更明白神在我身上的旨意。营会的主题：《我该做什么？》正是我所要寻找的答案啊！真的盼望神在这营会中深深的感动我、清楚地启示我、大大的激励我。阿门！

很多事情我知道，可是没有能力去照着做。很多道理我知道，只是要真正去实行我有心无力。我的天空，几时变得那么灰，那么暗淡？这样软弱、无力的自己我很不喜欢。。。

内心深处有一个声音一直在影响着我、一直在否定我、一直在提醒我犯过的错、一直在告诉我没有希望。我真的很不想再这样下去，因为这是个恶性循环，我只会变得更糟。好想每天都得胜，胜过它，不再被它控制，可是内心里面对自己的后悔，谴责，甚至是斥责，让我很惭愧，很懊恼、很放不下。我觉得我病了。也许我已经病了很久，只是我用了很多方法掩饰、欺骗自己、忽略自己的感受，我以为我会没事，我会在神里面重新站立，可是当一切重新摆在眼前，在脑海里再次出现，我不堪一击，一下子就倒了。

罪恶感让我很难受，甚至因为有时没亲近神，它也会用这个原因攻击我，不断的让我消沉。我像玻璃，容易破碎。而不断的修补好、被击碎，让我觉得自己很没用，我很累。

我知道神的旨意并非要我活在这样的境况中，他也说了他不会纪念我的过犯，我也知道神说他已经胜过了那恶者，胜过了一切，为什么我还要一直定自己的罪，一直活在表面看起来没事内心却是一团糟的生命里面？为什么我一直走不出来？

完美主义的我让我无法面对我的挫折、我的失败、我生命里不堪回首的污点。我好想一一的作出补救、补偿、好想把他们扭转过来。但我知道，我无法，我不能。事情我可以放弃，可是人际我发觉我放不下，所以一直执著的希望友谊能重新开始、能重新和好。回忆里的甜酸苦辣我还记得，过去的事就像昨晚发过的梦一样。然而，我对自己的愚昧、任性、自私、冲动很无法原谅，真的很希望自己那时候不是那么的不成熟，那么今天就不会有这样的结局了。认定了是自己的原因才会做错事，这感觉让我很痛苦。我还要继续这样的看自己吗？

神看我是特别的，而我却是无法这样的看自己。因为我看到的，是那么多问题的自己。这么差劲的人好像没有人会在意吧？现实已经够残酷了，为什么还要跟一个自卑、自怨自艾、黯淡无光、一直放不下、一直都软弱无力的人混在一起？没有人真正愿意和喜欢吧。而我也不想成为别人的负担，也不想一直很没有自尊的被人当作没用的人。矛盾吧，我这个人。

我想要被了解，不是随便的敷衍，我想要被谅解，不是随便的同情。好想让被我伤害过的人知道我的后悔，我的心愿。

不知道自己可以做什么，我的潜能在哪里？我能胜任的是什么？让我真正做起来开心的事实什么？什么事让我感到满足？要怎样才能一直充满喜乐、无忧无虑？在这样的年龄还在寻找自己会很瞎吗？我这一生人要怎样过？我可以勇敢的计划我的未来吗？什么才是有意义的人生？这些问题，我不是完全不会回答，只是我心里还有迷惑，还有捆绑，让我很无助。。。

天父爸爸，我真的不知道该怎么放下，该怎样愿意完全放下，你知道我很不舍得，我很无奈，我可以和你讨价还价吗？呜。。。求你帮助我挪去这一切捆绑，让我再次行在你荣耀的光中，帮助我顺服于你，就算我不舍得，也要下定决心割舍，我的私心，你知道，求你再次给我力量站起来，让我对未来充满希望，让我的世界，不是那么的灰。

Thank you

其实一直希望我们还能和好如初，还能成为朋友，但我知道要重新争取你的信任并不是那么的容易，何况在我说了那么多伤害你的话和做了许多愚蠢的事。可能你早就忘了所有的事情，也不会把一切放在眼里，但我还是一直希望能得到你的原谅，我错了，错得很离谱，也很后悔。好几次想亲口跟你说对不起，可是我还是不够勇敢，因为我觉得惭愧。请原谅我不够成熟，原谅我的自私，原谅我的愚笨。对不起我说了很多次，道歉的话你也听厌了，所以我想说感谢的话。谢谢你在我的人生当中曾经那么的关心我，谢谢你的付出，你的爱心是我永远不能还清的。以前我不懂事，以前我不懂得感恩，当我知道的时候已经太迟了。

和你做不成永远的朋友是我一生中的遗憾。

请不要说我太执着，因为我真的很在乎你，就是因为太在乎所以才会做错事，所以才会有今天的定局。

人家都说要给自己留一点尊严，不要死缠烂打，那样很没用很懦弱。可是在你面前，宁愿让你觉得我没用我也不想故作坚强，因为我对你真的是掏心掏肺的。

六月二十九

听到你会来毕业典礼，我开心能够如愿，因为那是我一直以来的期盼，现在能够毕业，你在当中扮演着重要的角色。可是，可是，我在半秒后开始忐忑不安，开始觉得害怕，因为我不知道该怎样面对你、该怎么跟你说话。坦白说，接下来很久我都无法平息心中的许多情绪，很多说不出的话，很多烙印在心中的记忆，一发不可收拾的爆发。开始觉得心里非常沉重。

为什么我会那么害怕？我真的很害怕～～～～～！

前天，我梦见我跟一个朋友和好如初，在梦里面感觉非常的深刻，我知道，我希望那是你，我真的希望我们能够像以前一样是朋友。。

何况你在我心中，并不是朋友那么简单。在我心中，无论过了多久，无论在哪里，你永远是我姐，我最亲爱的姐姐。。

为着曾经做过的蠢事，说过的蠢话感到非常的后悔，你我都知道，我们曾经很在乎对方，我们都伤害过对方，只是，过了这么久，我还是无法原谅自己，我还是很怪自己，所以我害怕面对你。我好希望能够自然的跟你打招呼，说几句，我希望我能做到=.=

我知道我该放下，我也以为我已经放下，没想到你还是左右着我，我无法自拔。我祈求着你的原谅，我想让你知道我有多不安，有多亏欠，有多想念你。

谢谢你曾经那么的爱我，你的关心让我感到如亲姐姐般的幸福窝心，从来没有人那么的在乎我。那段时间如果没有你，我也不知道该怎么熬过。真的很谢谢你的陪伴还有你给过我的一切......