怜悯

我不是要夸奖我自己，只是刚刚发生的一件小事，让我再次肯定自己的优点，给我加添信心。刚刚崇拜茶点的时候，有个婆婆不小心把放在椅子上的杯子打翻了，杯子里面的花生糖水倒了出来，顺着椅子缝隙也流到了地上。当时我正站在婆婆的旁边，还喝着同样的糖水。我看到的第一个反应是拿了桌上的纸巾擦擦椅子，告诉婆婆不用担心，我来抹就好了。接着拿了湿布擦擦地板和椅子，打扫完毕。虽然这只是一件很小的事，但我就是不忍心要婆婆自己去解决问题，就是没办法看到老人家要自己去找抹布还是什么的去清理。感谢神，我这偶尔感到自己窝囊废的人还有这怜悯之心，即使我有许多的不完美，神还是让我做了他的器皿。

生长在小康之家身为独生女的我，我极有可能从小就培养成娇生惯养的千金小姐，但庆幸的是，我并没有。我并不小姐。比起一些人，我好像比较不怕脏，所以这种事，实在是小case。能够发自内心的怜悯人，容易同情人这种于心不忍的精神，我想，这是天父爸爸给予我的恩赐吧。这应该是我的使命吧？只要我认定是我的责任，我就会好好的去做。

我

长大了，才发现自己对离别特别有感触。尤其是当要说再见的日子越来越近的时候，每个夜深人静的晚上，免不了会多愁善感。

最近才发现，我的生活，就是不断的把一件一件的事物完成，然后就空白一片。空白的地方本来是休息，重整，再出发的时段，但每一次的忙碌过后，我容易迷失方向，突然觉得不知道要做什么，突然好像没有了目标，没有了寄托。我很清楚知道自己不是一个很努力的人，只是被赋予追求完美者的身份，我一直都是那样的混水摸鱼着。有时候，感觉自己很没用，因为没有认真的去追求我心里面真正想要的东西，也常常不肯下定决心去做自己喜欢的事，等到真的想要的时候，时间已不容许。谁叫我每次都没计划好。总的来说，是我不够努力，不够坚持。

太感性，有时候真的害了我。当我顺着感觉去的时候，我迷惘了，也浪费了很多的时间。我害怕自己以后变得一事无成，永远都那么的失败。

这几天真的不知道自己在干什么。。。

一个让我陷入沉思的夜晚

昨晚，看完Harry Potter，去了我们常去的汤水店，聊着，等待着你带我们到下一站。实习了一天，还来不及充分的休息就出来，是有一点累，但我却不想错过能够相聚在一起的时光。等到开始打呵欠了，你才姗姗来迟，大家又使招让我坐在前座。看起来你也累了，但大家说是你提出要约我们聚聚的，第二天大家想在家休息，所以还是让你载着我们去到一间民歌餐厅。歌手唱着，让我陶醉在其中，也让我突然很想去唱歌。你还是一样说着充满智慧的课题，秀着领导人的本领，分享着让你成长的上课内容。我还是一样默默的点着头，代表着认同和欣赏，对我来说，你就是那么的有智慧，你的理性，你的同理心，多多少少就是我欣赏你的地方。

因为玩牌我输了两次，结果他们说要玩真心话，每个人可以问我两个问题，总共加起来，我得面对8个让我可想而知会造成我心脏负荷过重的问题。大家说好在回家路途中才逼问我，因为店里太吵了。没想到，岫镁打头炮的问题，我开始慌了，要在你面前回答这样的问题，真有点不好意思啊。他们还说上帝在看，我必须诚实回答，哇靠，早知道我就不玩牌了。我当时真的啼笑皆非，甚至想逃离现场。51 和49 的答案你满意吗？按照我对你的印象，你当然是51了吧，不是吗？我其实有点害怕，不管我怎么回答，都觉得会让你听了不太好。慧君问得更加的尖锐，让我呼吸突然紊乱起来，好难为情哦，要我怎么回答嘛？要说出你的3个让我欣赏的优点不难，但要我回答3个你做过让我心动的事我可回答不来。极力的回想，好像也没有，因为相处的时间有限，再说真的还没有到那地步，就算有，也暂时只有一点，也就是欣赏你的其中一点，你爱主的心。虽然你们一直逼供，我还是逃避了这个问题。我觉得，每次让我陷入幻想的，还不是因为你们一直在我耳边推荐他，一直把我和他说在一起造成的？但我知道，感觉来了的时候，就是那么的不理智，不是吗？其实我也不知道自己的心到底怎样想，若即若离的相处，不能让我找到什么答案，我也因为你们才认识他，才跟你们一起出游，平时也鲜少联络，理性告诉我，应该没有可能吧。如果当时真的有读心神探，应该从我的动作和表情看穿了我的心了吧，可以告诉我你的分析吗？上帝应该更知道吧。你问的问题，幸好我总算回答得到，虽然你跟他们还是一伙的。。呜。。

容易吧，要打动我？我都是玩真心单纯的游戏，不用太多花招，只要你让我知道你的心就可以了。为了回答你们的问题，我真的掏心掏肺了，我是不会说骗话的人你们不是不知道？但这样的被你听到我的内心深处，好吗？

快到家的时候，大家问你的其中一个问题是，你喜欢怎样的女生。你说，你喜欢比较阳光的，长发的，真心的，有自己个性的女孩。比较阳光你说了两次。那时，虽然你之前回答他们说我也有可能，（其实整车人都有可能），但我仿佛听明白了。你的回答，就好像是以一个委婉的方式告诉了我的不可能。距离你的expectation，我还远着呢。不知道为什么，我的心当时突然好像跌入了低谷，开始了莫名的失落。我不该太认真的。我问了问自己，为什么我要有那种感觉，难道你在我心中占据了一个小小空间我自己也不知道？如果是没有，为什么我会有这种莫名的感觉？我失望了吗？

我记得自己曾经说close file，但真的close了吗？现在的又是什么？还是我并没有感觉，只是一时的冲动？不想重蹈覆辙，挑起悲伤的回忆。为什么总要在每次将要离开的时候，面对这样的问题？上次是这样，这次也雷同。

还是我想太多，根本什么都没有？

当我再次闭起双眼

有时，敬拜赞美的时候，我会闭上眼睛唱。看不见其他人事物的时候，我觉得自己比较投入，不必在意其他人的眼光，其他人的样子，单单的仰望神，寻找神。而我在那时刻唱的时候，是以祷告的心在唱歌，也是一种我直接和上帝回应的方式。今天崇拜的时候，领唱带领大家唱《复兴圣洁》，我闭起眼睛唱的时候，我真的祈求神再次的复兴我，给我引导，而就在那时候，我脑海里面浮现的画面全是护士在工作的画面，帮病人清洗伤口，扶病人上下床，替病人打针之类的。。当我一遍一遍的唱着“我将身体献上当作活祭，一生作你圣洁的器皿”，“我将身体献上为你而活，为你呼吸”的时候，我仿佛感觉到，这画面是上帝给我的，他要使用我去帮助病人，去服事他所爱的。这一首歌唱过很多遍，可是这是第一次我在唱的时候，“看”到这样的画面。奇妙吗？而另一首歌《我需要有你在我生命中》，我有一种感觉，就是发光的身体，走在人群中。我不知道是不是自己的想象力太丰富，还是情感太多，但那样的感觉，让我很欣慰，让我感到跟神很亲密，很想为主发光。想到自己很快就毕业，很快就投入社会工作，真的盼望自己不会白白的活，白白的过日子，希望自己真的愿意忠心耿耿的事奉神，为主而活。

你的恩典

今天考完了Viva, 虽然得知自己通过了，但内心深处没有很兴奋。开心的是头痛的这一个研究终于告一段落了，可以专心温习准备考试了。矛盾的是，我知道自己今天表现没有很好，讲得太慢了，讲的时候又一直被考官打岔，最后能够顺利通过让我感到自己不配。我不是不想过关，只是觉得自己应该可以做得更好一点。我知道我该感恩的，从昨天开始我就一直祈求神让我顺利通过，结果他真的应允了我。总之，心里面很矛盾，难怪我真的是个复杂的人。

感恩的当前我先感到愧疚。因为在这段时间我几乎没有读神的话，有时也忘了和天父沟通，惭愧啊。很多时候，我过着自己的生活，有时间也没有空出来给天父，任凭自己选择做自己喜爱的事情打发时间，忙自己的忙碌。我深知到自己不可以有困难时才寻求神，但我还是这样的对待了最爱我的神。我欠神太多了。而他总是那么的满有怜悯，满有慈爱，一直与我同在，不管我的心离他多远，他依然这样的爱着我。感动啊。

这样的我也蒙神眷顾，蒙他保守，所以才感到自己的不足和不配。这也让我深深体会到这半年来，如果不是神的恩典，我岂可安然度过一个又一个的难关。如一位姐姐曾经跟我分享过的那样，就因为毕业前经历的各种挫折，压力，难关，她才深深体会到自己是那么的不完美，那么的渺小，而神是那么的伟大，那么的信实。此刻我的心情，也是如此啊。如果不是神的作为，如果不是神在我里面，我什么都不是。

对不起，一次又一次辜负了你对我的爱。感谢你的厚爱，你的怜悯，你的保守。也感谢你赐给我那么支持和关心我的家人，教会的弟兄姐妹，朋友。感激不尽啊。

过去的日子，你应该也不想我一直懊恼下去，因为你说：忘记背后，努力面前，向着标杆直跑！唯有在前面的日子，让我专心的仰望你，更努力的摆上自己给你来使用。求你指教我，当我试图靠自己的力量去得到什么的时候，当我骄傲的时候，彰显你的大能给孩子看，让孩子知道自己有多卑微，让孩子常记得谦卑自己，单单的倚靠你。阿们。

史茵茵

她，长得美，很有气质，会唱歌，歌声一流，会创作，很有味道~

好享受听她的每一首歌，更爱她的爵士乐团！

她让我对唱歌的热忱再次被燃烧起来，她勇敢坚持去追寻梦想的心志让我很敬佩，让我非常的想效法她，去做自己最喜欢做的事。

就算我会自卑，但从小到大，唱歌是我感到最有自信的时候，虽然我并不像她那么的会唱，歌声那么的动人。我喜欢唱歌，我享受音乐，我想学专业歌唱技巧，我爱听自己唱歌=）

但愿在未来的时候，不管是什么方式，我都希望能唱歌，也许有哪一天我的歌声也能带给人感动？