很多事情我知道，可是没有能力去照着做。很多道理我知道，只是要真正去实行我有心无力。我的天空，几时变得那么灰，那么暗淡？这样软弱、无力的自己我很不喜欢。。。

内心深处有一个声音一直在影响着我、一直在否定我、一直在提醒我犯过的错、一直在告诉我没有希望。我真的很不想再这样下去，因为这是个恶性循环，我只会变得更糟。好想每天都得胜，胜过它，不再被它控制，可是内心里面对自己的后悔，谴责，甚至是斥责，让我很惭愧，很懊恼、很放不下。我觉得我病了。也许我已经病了很久，只是我用了很多方法掩饰、欺骗自己、忽略自己的感受，我以为我会没事，我会在神里面重新站立，可是当一切重新摆在眼前，在脑海里再次出现，我不堪一击，一下子就倒了。

罪恶感让我很难受，甚至因为有时没亲近神，它也会用这个原因攻击我，不断的让我消沉。我像玻璃，容易破碎。而不断的修补好、被击碎，让我觉得自己很没用，我很累。

我知道神的旨意并非要我活在这样的境况中，他也说了他不会纪念我的过犯，我也知道神说他已经胜过了那恶者，胜过了一切，为什么我还要一直定自己的罪，一直活在表面看起来没事内心却是一团糟的生命里面？为什么我一直走不出来？

完美主义的我让我无法面对我的挫折、我的失败、我生命里不堪回首的污点。我好想一一的作出补救、补偿、好想把他们扭转过来。但我知道，我无法，我不能。事情我可以放弃，可是人际我发觉我放不下，所以一直执著的希望友谊能重新开始、能重新和好。回忆里的甜酸苦辣我还记得，过去的事就像昨晚发过的梦一样。然而，我对自己的愚昧、任性、自私、冲动很无法原谅，真的很希望自己那时候不是那么的不成熟，那么今天就不会有这样的结局了。认定了是自己的原因才会做错事，这感觉让我很痛苦。我还要继续这样的看自己吗？

神看我是特别的，而我却是无法这样的看自己。因为我看到的，是那么多问题的自己。这么差劲的人好像没有人会在意吧？现实已经够残酷了，为什么还要跟一个自卑、自怨自艾、黯淡无光、一直放不下、一直都软弱无力的人混在一起？没有人真正愿意和喜欢吧。而我也不想成为别人的负担，也不想一直很没有自尊的被人当作没用的人。矛盾吧，我这个人。

我想要被了解，不是随便的敷衍，我想要被谅解，不是随便的同情。好想让被我伤害过的人知道我的后悔，我的心愿。

不知道自己可以做什么，我的潜能在哪里？我能胜任的是什么？让我真正做起来开心的事实什么？什么事让我感到满足？要怎样才能一直充满喜乐、无忧无虑？在这样的年龄还在寻找自己会很瞎吗？我这一生人要怎样过？我可以勇敢的计划我的未来吗？什么才是有意义的人生？这些问题，我不是完全不会回答，只是我心里还有迷惑，还有捆绑，让我很无助。。。

天父爸爸，我真的不知道该怎么放下，该怎样愿意完全放下，你知道我很不舍得，我很无奈，我可以和你讨价还价吗？呜。。。求你帮助我挪去这一切捆绑，让我再次行在你荣耀的光中，帮助我顺服于你，就算我不舍得，也要下定决心割舍，我的私心，你知道，求你再次给我力量站起来，让我对未来充满希望，让我的世界，不是那么的灰。

Thank you

其实一直希望我们还能和好如初，还能成为朋友，但我知道要重新争取你的信任并不是那么的容易，何况在我说了那么多伤害你的话和做了许多愚蠢的事。可能你早就忘了所有的事情，也不会把一切放在眼里，但我还是一直希望能得到你的原谅，我错了，错得很离谱，也很后悔。好几次想亲口跟你说对不起，可是我还是不够勇敢，因为我觉得惭愧。请原谅我不够成熟，原谅我的自私，原谅我的愚笨。对不起我说了很多次，道歉的话你也听厌了，所以我想说感谢的话。谢谢你在我的人生当中曾经那么的关心我，谢谢你的付出，你的爱心是我永远不能还清的。以前我不懂事，以前我不懂得感恩，当我知道的时候已经太迟了。

和你做不成永远的朋友是我一生中的遗憾。

请不要说我太执着，因为我真的很在乎你，就是因为太在乎所以才会做错事，所以才会有今天的定局。

人家都说要给自己留一点尊严，不要死缠烂打，那样很没用很懦弱。可是在你面前，宁愿让你觉得我没用我也不想故作坚强，因为我对你真的是掏心掏肺的。

六月二十九

听到你会来毕业典礼，我开心能够如愿，因为那是我一直以来的期盼，现在能够毕业，你在当中扮演着重要的角色。可是，可是，我在半秒后开始忐忑不安，开始觉得害怕，因为我不知道该怎样面对你、该怎么跟你说话。坦白说，接下来很久我都无法平息心中的许多情绪，很多说不出的话，很多烙印在心中的记忆，一发不可收拾的爆发。开始觉得心里非常沉重。

为什么我会那么害怕？我真的很害怕～～～～～！

前天，我梦见我跟一个朋友和好如初，在梦里面感觉非常的深刻，我知道，我希望那是你，我真的希望我们能够像以前一样是朋友。。

何况你在我心中，并不是朋友那么简单。在我心中，无论过了多久，无论在哪里，你永远是我姐，我最亲爱的姐姐。。

为着曾经做过的蠢事，说过的蠢话感到非常的后悔，你我都知道，我们曾经很在乎对方，我们都伤害过对方，只是，过了这么久，我还是无法原谅自己，我还是很怪自己，所以我害怕面对你。我好希望能够自然的跟你打招呼，说几句，我希望我能做到=.=

我知道我该放下，我也以为我已经放下，没想到你还是左右着我，我无法自拔。我祈求着你的原谅，我想让你知道我有多不安，有多亏欠，有多想念你。

谢谢你曾经那么的爱我，你的关心让我感到如亲姐姐般的幸福窝心，从来没有人那么的在乎我。那段时间如果没有你，我也不知道该怎么熬过。真的很谢谢你的陪伴还有你给过我的一切......