你看见，你听见

今天崇拜后有敬拜团座谈会，特地请了一位“资深”的人前来讲解探讨。还以为发表的将会是全面性，着重事奉态度的提醒会，但大部分说的是针对主领/领唱带领的方面。刚好这个月我是主领，就被拿来做版讨论。她从开始讲到最后，我发现她好像没有称赞的话，反而都是批评。当然她说的有些是我该学习改进的，况且事奉是求作得越来越有果效，能够带领弟兄姐妹一起敬拜神。但她说我今天领的她从头到尾觉得平平带过而已，没什么感觉，这点我听了感到心被刺一样，原来我在台上看到她双手抱在胸前，面无表情，就是这么一回事。但为何有人说被感动，牧师还在讲台上特别分享那首让她很感动的歌？如果说我没有准备、我为唱而唱，为什么我那么花心思花时间去选歌？我是还有进步的空间，但请你不要随便说人有没有用心，我有没有用心，只有上帝有权利去衡量，只有他知道怎样给我打分。说到这里，突然觉得我也曾经这样对人有意见，惭愧呀。在神的眼中，我们都不过是渺小的人们，实在应该彼此给予鼓励多过说那些让整个气氛变得凝重的批评。不明白的是，为什么要用我作例子讲评？你炯人的眼睛我其实不是很舒服，说真的。

好几次，就在今天，我哽咽，我热泪盈眶，我掉泪，不完全是因为听到一些让我自信心受挫的话，更多的是，想到要怎样服事神，怎样透过所带领的诗歌去感动弟兄姐妹？怎样将感动过我自己的诗歌领得更好？我唱的，是我的祷告，我的心愿，同样的，我也希望是大家的心愿和祷告。带到好，感动到人，不是我厉害，而是圣灵的感动和工作；而我只是神的工具而已。深深的体会到，要作一位带领者，确实有非常大的压力，而服事神从来都不是一件容易的事，这条路也不好走。然而，我还是会努力的、忠心的走下去！牧师说，不是水准，是忠心，我听了十分感动。

发现，自己在被“攻击”时，自尊心在那时候变得“强悍”多了，即使没有激动地说出来，心里面也滚烫了，还会自己嘴里小声的念念有词，为自己辩护。也许，伸冤在神，我不必这样。好的批评就听进去，觉得不舒服的部分就告诉天父吧。

经历了许多事，我是变了，有些事，真的不该太过执著，所谓的尺度也许从来都不存在，只是自己跳不出去而已。所以，放开胸怀，用另一个角度去看事情，体会每一件事，未偿不是一件好事？该执著的，是对神的信心还有事奉的心志=)

天父爸爸，靠你了，我要先求你的国你的义，你必加给我所需要的一切。求你帮助我作个忠心的好管家。

感恩。

前几天喉咙不舒服，终于在星期六那天开始伤风感冒了。当晚因为鼻塞，很久无法入眠，加上脑子里一直在想星期天的领唱会不会没有声音，也一直祷告求神帮助。本来之前早上醒来肯定喉咙痛，但星期天早上醒来却没有，只是打了几个喷嚏，流了一些敏感的眼泪。我祈求圣灵的充满，让我能够顺利带领弟兄姐妹一起赞美和敬拜。奇妙的，领唱的整个过程我并没有打喷嚏、流眼泪、喉咙沙哑，除了鼻音比较重，我还是能够唱好所领的歌，也说了一些之前没想过会讲的话，是圣灵的感动吧。感谢神的恩典，我才能够有能力站在台上领唱。之前虽被建议要不要找人顶替，但我还是觉得可以凭信心去做，因为无论得时不得时，总要赞美，更何况我觉得自己的状况还不至于需要和上帝请假一天。除非我连讲话的声音都没有，病得要在床上休息，那时请假还差不多。

感到欣慰的是，刚来这里实习的神学生崇拜结束过后走过来，给我鼓励说领得不错。我回答说其实我状态不好，感冒伤风。他说：“领唱不是在于声音唱得好听，而是在于把大家带入敬拜神的气氛里面。领唱要小心的是不要把大家带到歌里面，而是带到神里面”。当下听了感到很敬佩，竟然说说就是那么智慧的话语。是啊，没错，所以每次领唱都要准备，少少压力是会有的。

他是少有初次见面第一天就记得我名字的男生，也是少有的会跟其他人询问我下落的男生。应该不算男生，是男人。初次上台介绍自己就让人刮目相看、讨喜、欣赏，果然风度翩翩、稳重成熟。听说做事很认真，很努力上进。聚会时看他也很好玩，鬼马搞怪。难得的是，还是一个懂得体贴人，照顾别人感受的人。十年的距离，应该很难去调适，对吗？呵呵。

不是没思想，只是不去想。

时间一天天的过去，而我仍处在“假期”的状态，虽然不是每天无所事事呆在家，但我的脑袋却是在放假，关于未来，关于梦想，关于想做的事，它仿佛踌躇不前，不想想太多。也不知道自己在等待着什么，迟迟还没决定什么，打算什么。刚回来没事干待在家觉得日子难过，然而到店工作了一段时间，反觉得越来越无聊，有事做还好，没事做觉得自己在浪费时间，应该没有人比我更矛盾吧。虽然还是会认真去做每一样被交待的事，但在我内心深处，我一直在问自己：这是我想要的吗？拿到了薪水，并不觉得特别的兴奋，好像有就有咯，没有就没有咯的感觉。老班还问我迟了几天没有发薪水，为什么没有向他要。说真的，当初想打工所想象到的画面是有差别的。是因为没有到外人的地方打工所以才这样吗？没想到一个挺沉闷的人也会被闷到。

之前曾经对不称心的事往心里面去，但现在的我发反而都处之泰然，就算有情绪也只是那片刻而已，连受气也不太反驳了。老了吗？是成熟的表现吗？还是心被封闭了？不去介意太多，不去想太多，觉得自己没事，装得自己不怕寂寞，处处为别人着想，真的是好吗？这就是全部从零开始应该做的吗？不是虚伪，只是不想太多，的确比较开心。但我害怕迟早一天会脑残。

生活缺乏了刺激和激情，平静得懒散。原来我不惯享受太平静的日子，也不能太平静，因为自己会渐渐变得懒散。天坪座上的称我总是称来称去都不平衡。难道我要一直这么极端吗？还是我不懂得知足？但心愿和梦想没达成的人，的确心里面藏有一团火，就算再小，还是点着。就算再怎样不去理会，心声还是最真实的。偶尔听到了，还是会百感交集。我渴望新的刺激，渴望再次被更新的感觉，渴望热情，渴望做个全新的自己。

没有真正绞尽脑汁排除万难的追求和争取，哪来的得着？问题是，我能吗？不想每次都只有“想”，然后没后文，不想一直累计遗憾，不想青春留白。我可以放下所有顾虑，认真的去追求吗？我可以有自己的车然后又大胆的到处去闯吗？我可以不要替别人想太多，怕得罪人而失去一些自己想要的机会？

需要勇气去面对一切，面对所有的未知数。借口统统闪一边去。没有尽力，也不会知道自己到底极限在哪里。

突然，感到迷惘了。怎样才是对自己最好的决定和选择？我向往，做一个帮得上忙、头脑灵活、带给别人爱和祝福的人。不倚靠神，我做不到。所以，得乖乖的寻求神的智慧和带领，做乖乖女了。