儿时玩伴结婚了

今早参加了一场婚礼，可算是我最难忘的一次经历。十点正，随着钟声响起，新娘已抵达教堂门口了。这时，突然小pop一声，电流中断，教堂也变得昏暗。当领会的牧师为镇定大家，说这是上帝特别制造的浪漫时刻。婚礼照常进行，双方母亲点燃了生命蜡烛之后，轻柔的婚礼进行曲从钢琴传来，新娘子也由父亲牵着一步步的进场。这时整个教堂也弥漫着大大小小的肥皂泡泡，看起来真的很梦幻、很浪漫。。。再来，让我感到难忘的是，第一次听到那么独创性的许愿誓言，新郎和新娘彼此许愿时，我也被感动到了，不禁热泪盈眶，偷偷擦拭着流下的眼泪。感觉就像偶像剧里面的男女主角，梦幻中的现实，现实中的梦幻。

在教堂里面举行的婚礼--神圣、隆重、幸福、倍受祝福。。。因为有神的爱和祝福，也有弟兄姐妹、亲戚朋友的爱和祝福。

天父依然眷顾，电流只中断了小段时间，证道时就恢复正常了。证道的牧师说，这一天对于新娘新郎肯定难忘，因为有美中不足的地方，但生活中也未尝不是这样吗？最重要是有上帝的爱与我们同在啊。是的，我也赞成。

停电的婚礼、有泡泡的婚礼、令人感动又很Lam的许愿。。。哦，难忘又羡慕死了^^

没有浪漫、没有难忘的回忆，从你而来的都没有。等到太阳快下山，才等到你的祝福。我知道赶功课很重要，但难免还是会有一点点点的奢望。本来期待和你见个面吃个饭什么的。其实是有一点点点的失望咯。你说礼物没准备到，先欠着过后才补给我，我回了一个鬼脸，说不用了，加上一个笑脸。你不知道，我最想要的不是礼物，你不用礼尚往来。说整晚可找你，但不知道为什么，我就是故意不想找。你的字里行间，说真的确实比平常来得不同，你又会开暧昧的玩笑了。。。但我可以抱着期待吗？呵呵。。。

其它的回忆，都很美好，只有你的那一块，少了什么。。。

一个新面试（世）后的有感而发

工作了三个月，才依稀抓到了这般工作的生活和技巧。老实说，还像一个初学者，求学跟真正投入社会工作真的差很远。记得刚开始的一两个星期放工回家偶尔会向妈妈倾诉工作上的委屈，试过一两次分享到很激动流泪，但没有大哭；也试过情绪失控躲到厕所。不管怎样，我的原则，不在人前哭泣，因为不想示弱，也不想让人觉得博同情。

所谓的成长，可以是脸皮厚一点，耳朵偶尔选择性失聪一下。慢慢的会发现，其实很多事情没办法掌握，没办法按所要的完成，也有些事情其实没那么重要，而认为没那么重要的琐事，其实在日常生活中扮演举足轻重的角色。其中人与人的相处，真的是一门不容易的功课。什么该说，什么不该说，什么现在说，什么迟点说。察言观色、洞察人心。对于一位初学者，这些人生智慧还需要一点一点累积，我还嫩着咧。就算懂了很多，也还有很多不懂的东西。

越长大，越觉得渺小。当然，我承认，我还不够努力。我还没到废寝忘食的地步。我还没到在悬崖求生的境况。要成功，真的要死过翻生才可以吗？就算这样，目前的生活，有时我也已经觉得吃不消，偶尔像奄奄一息。我的身体疲惫，更重要是我的心灵似乎缺乏滋润了。很想兼顾各方面的事物，但有心无力，不然就有力无心。

被现实打败而培养的平常心，是好还是不好？没了热情、没了冲劲、没了兴趣，是死活人还活死人？呵，我想，选择很重要吧。但我知道，其实我没有很伟大，也没有很厉害，就努力做好我能做的吧。就像那个拯救海星的小孩那样，救多少就多少，能救一只就得一只。

最近看着一本书，叫《这里发现神的爱》，感觉非常贴切我的内心，也被书中描写的点点滴滴感动。现在的我，就像在旷野里的以色列人民。我整个内心，也像处在旷野一样。当圣经不再提起我的兴趣、当要祷告的心变得倔强困难、当我不再找上帝或要找时仿佛再也感觉不到、当我怀疑、当我失去喜乐、当我一直都不满足、当我唱诗不确定流泪是被感动还是感到愧疚。。。我的天父在哪里？我还配得称为神的儿女吗？原来，上帝也允许他的儿女偶尔在旷野。平静舒适的日子，考验不到最真实的信心。只有在真正什么都不是都无法的时候，你才真正领受到原来神的恩典那么的伟大丰富。我希望，很快找到迦南的方向、进入流奶与蜜之地。也盼望，在每个处在旷野的时刻，都能越来越体会神的信实和应许。我答应祢，我会努力找到祢，好吗？

约见面，安抚思念的心，其实还是会暗自埋怨纳闷为什么每次都是我主动邀约。

约见面，尽量相处得像日常生活的平凡，不要有压力；其实还是会希望有平凡中的不平凡。虽然你的出现，已经是不平凡了，但其实我还是会很贪心。

我会是你的选项之一吗？

那个被手机铃声吵醒的晚上

已入睡一小时多，手机信息铃声突然响起，难得这次被我听见就从睡梦中惊醒。原来是你。

你好像有心事，却又不知从何说起。

三更半夜突然跟我分享心情，然后叫我别担心，能不担心，好难。

为你祷告，为我自己祷告，尝试再度入睡，却辗转难眠。

为了你失眠了好几个小时。。。。。。

不知到什么时候，才终于睡着，但很快又听到早上闹钟响起，整晚应该只睡了不到三个钟吧。

虽然很疲惫，却很开心，因为你愿意找我分享你的心情。我知道，你并不容易向人透露你的心事。也许不能完全了解你的心情，但能为你分担一些，我也感到欣慰。

加油吧，我会一直支持你的。

30天距离

那天你的身体语言，让我既好奇又失望。
还以为你已经可以更自然的面对我。
还以为我们可以像你所说的那样相处下去。

如果只有弟兄姐妹之情，那为什么要不好意思？
如果只有弟兄姐妹之情，那为什么要在意那么多？

让我捉摸不定的人，是你。

但我想看到的，是最自然的你。

因为想念，更珍惜相见。
但每次的相见，却让想念更无法自拔。
而每次无法自拔的想念，总有说不出的感慨。

如果你决定跨过那条界线，请告诉我你的真心。
如果你想继续保持原状，请不要试探我，让我不知所措。

6月6日

6月6日，非常感恩的一天，非常开心的一天。

是上帝奇妙的安排，让我遇上一位只有一面之缘但却真心积极帮助我的护士长A。通过她的介绍和推荐，我终于有机会当一名护士。况且当天的面试和获得工作，我知道那完全是上帝的作为。由于两天晚上睡不好，我精神欠佳，脑袋空白，整个人就是处于状态不好的情况。去面试之前，我跟上帝说：“爸，我前面有个门，打不打开就看你了，如果你为我打开，我赞美你；你不打开，我还是会继续信靠你的带领。靠我自己，已是没能力了，总之，一切交托给你吧！”。结果，当我去见那位护士长B时，本以为像一般的面试都会被问一些专业知识和应对方式之类的问题，但原来都没有。护士长B一开始就和我说上班时间，薪金，工作等话题，好像早已经决定要聘请我在那里工作。她也一再的给我承诺她会栽培我、训练我，给我时间学习，仿佛给我吃了定心丸。当我传短讯谢谢之前帮助我的护士长A时，她竟然回复我说她当天在一个座谈会向我的“未来老板”医生建议及推荐他聘请我，说她觉得我是可造之才。天啊，一个只见过一次面的人竟然这样的帮助我，这真的是出乎我的意料之外！

之前在寻找工作这事情上，我真的非常苦恼、挣扎。我甚至有时候会怀疑上帝是不是不理我了。我也曾一直祷告却好像都听不见上帝的回答。内心三番四次找不到定点。如今，我知道，就在我最无助的时候，我什么都没有的时候，唯有上帝成就这一切。他真的在我生命中掌权。

上帝的恩典源源不断，就在当天办公室的Aunty和楼上的Aunty刚好也送我他们自己准备的爱心炒面和五谷馒头。上帝透过我身边的人给我许多的关心和无条件的爱。上帝其实真的很可爱。

值得纪念的一天岂止这些。还有他。第一次坐他的车及单独和他出夜街。第一次单独和他看电影。第一次有他为我庆祝和我分享喜悦。第一次因为不懂得回答他的问题而敷衍逃避。他的关心，他的体贴。这一天，不会忘记。

红颜知己

你说你以为我从此就不再理你、不再跟你讲话了。你以为我们之间就这样结束了。

不知为什么，即使只是短讯中的几个小小标点符号，我也觉得是很重要的讯息。而你短讯里面的标点符号，每次都好像透露了一些你的情绪、你的感觉。

这几则短讯中，我感觉到的是，你重视我的存在，你不舍得我从你生活中消失。可能是我太感性、也可能是我太多心，但那种感觉，虽是含蓄，仿佛还是有那么一点可以感觉得到。是所谓女人的第六感？

很多时候，我真的很想知道你到底在想什么，你的欲言又止、你突然的暧昧、你的不回应，到底意味着什么。

是习惯吗？和你分享的习惯，是一种的依赖？我相信，如果没有欣赏、没有喜欢，就不会有互动，也不会有交集。就因为相信一些人，你会愿意卸下防御，坦诚的分享。对你，是依赖还是喜欢，我分不太清楚。只是，我并不会对你“死缠烂打”。

我这个人很讲究称呼，年纪比我大的人，我一定不敢直接就叫那个人的名字。而你是例外。你知道吗？在我的心里，我从来就不愿意把你当作是普通朋友，也不愿意把你当作是兄弟或哥哥。目前为止，你在我心中，还是没标签的特别位置。

我不知道你是不是上帝为我预备的那位特别的人，也许上帝还在忙着编写属于我的爱情故事。我只希望我们各自可以继续的在神的爱中成长。我曾向神祈祷，就算我们不是“情人知己”，还可以是弟兄姐妹的“红颜知己”吧。

相亲相爱

我喜欢弟兄姐妹在一起的时候，那种相亲相爱、不分彼此的感觉。难得许多不一样的人相处在一起，不是应该更珍惜彼此吗？

对于一些“不可爱”的人，我不敢说自己每次都能完全的接纳，但看回自己，也有许多不足的地方，人总是没有完美的。说到要爱，真的得靠着上帝的爱我们才能去爱、去包容、去接纳更多人。

虽然我还是会对那些喜欢在大家面前排挤人、闹脾气、或者固执、意气用事的人感到失望，因为有时候就是因为这些人，影响了整个团体的合作和相处的气氛；但，我仍然盼望大家彼此的心中都没有疙瘩，还能和睦地相处。

在这样的一个世代，爱已经不容易，何况我们被召，就是要成为爱的使者，把基督的爱传扬出去。

真的，我没事

6天前，我向你说了心里面一直想说的话。也许是受了一点那个外来的怪叔叔的刺激，我竟然就放下了几个月的设防，揭晓了我的秘密。

过了整半天，还以为你会遵照我的建议不给予理会，结果你还是作了回应。

不知道为什么，我一直都很平静，这样的回答竟然没有让我很伤心，或者掉眼泪。是我已经预知了你的答案，还是我的喜欢太少？那坦白，算是什么呢？

维持现状没有什么不好的。我的淡定，反而让你感到不安。相信我，我的回答并没有故作坚强，我真的没事，真的。后来的我，真的很理智。

那天在多人的场合知道你会出席，我在人群中一直想找到你；但，真正看到你的身影时，我却转过身子背对着你。还是会有点不好意思吧。

非比寻常的营会--奉献者研讨会

还记得当初知道有奉献者研讨会要举行时，我内心告诉我自己，我应该去参加。一方面我从来没有参加过，所以很想去经历和知道这样的营会到底是怎样的；另一方面，我深知道我这一生要为主而活，但我不知道该走什么路，所以真的很想在这营会当中找到答案。我问我那当这营会筹委主席的老爸，我可以参加吗，我爸第一个反应是告诉我，这营会主要是更进及开放给在去年总青营会中决志献身的青年参加的。去年那时候，我没有站起来，也没有走出去。我反问我爸：没有决志就不能参加吗？难道我不能参加吗？我爸一会儿说：你要参加也是可以的。我很快就报名参加，也很坚定于我的选择，满心期待这营会的到来。

到了营会地点，我看到的参加者跟我所想象的很不一样。我一直认为，这样的营会是比较认真的，应该是那些比较成熟的人及很有心志的人来参加的。结果，有很多是小不点的少年，最小的还是14岁的参加者。我和我堂会的人都在想：他们适合参加吗？会不会太小了？他们会明白吗？怎么感觉上好像是生活营啊？这样的思想一直到了第二天早上的敬拜赞美时释怀了、觉悟了、感动了，唱着歌时，我流泪了，脑海里也闪过耶稣说的那句话：“不可禁止小孩到我面前来，因为在天国里，正是这样的人。。”耶稣连小孩都接纳了，何况是少年？他们有机会参加有机会聆听神的话、被呼召，不是该替他们感恩吗？就算他们不懂，或者还没有心志，但现在领受的道不代表在日后没作用啊。况且，我来参加，不是应该更多专注于我跟上帝的交流，思想我的未来吗？然后，我就不去想他们到底小不小，大不大了。

这三天讲员透过约书亚记第一章1-18节和我们分享神的话。第一主题讲员说到我们都应该承担使命--因为摩西死了！所有从古至今伟大的领袖都会过去，因此我们必须承继使命。最有印象的是讲员说：“要事奉神的人，数学不要太好，不要太会算。”如果计较这个那个、盘算这个那个、等这等那，时机就没了、也可能什么也没开始。只要凭信心去做，神会亲自预备我们所需的一切。第二主题说：我们应该面对我们的恐惧。听讲员说他的见证、引用其他人的见证，我恍然：那些献身被神使用的人不是不害怕，而是与惧怕共存了。原来，他们还是会害怕，只是他们愿意看着背后的价值、朝着目标前进时，他们就能克服心中的恐惧。我心知肚明，在过去的种种决择中，何尝没有恐惧呢？就因为害怕，也许我该去的时候我止步了、我拒绝了、我放弃了。

第三主题是说到：我们要行动。讲员引用了"Who moved my cheese?"的内容，说到了那只不愿作出改变、只会幻想、不采取行动的老鼠。他说：有了感动，就要有行动！走一步，就会不一样了。行动，就是付出、割舍。很喜欢他幽默风趣的说话技巧，不啰嗦复杂，反而句句让人印象深刻。这位神的忠仆，真的很不简单。基督馨香的气息透过他的整个生命流露出来。我由衷的敬佩他。

我感恩，在一对一的聊天时刻，被安排与谭教师分享。我的思绪很凌乱，也表达得不顺畅。但她让我放心的分享，也很耐心的帮助我分析我的问题。她所说的每一句话，都好像很有智慧。她说，神创造我们每个人的特质，都不是偶然的；发生在我们身上的事，也绝不是偶然的，神在当中一定是要我们学习什么功课。就算是等候，也是一种学习。她听了我的分享，娓娓道出我的状况好象是约瑟的经历，她鼓励我认真的研读神的话，继续的寻求神的带领。她也抛出了几个问题让我去检讨和反思。最重要的问题是：你确定你的梦想，是属灵的梦想吗？在谈话当中，她也和我分享了一些她个人的经历。有时候，我们真的是需要破碎我们自己，当我们真正的、完全的只倚靠神的能力去做事时，神就会彰显他的大能，成就我们无法想象的事情。人的尽头，神的开始，这是真的。很感动的部分是，最后谭教师和我一起握着手祷告的时候。我感觉到，有一种坚定的力量，有很多的激励和安慰，这些，都让我流泪。

《差我》，是让我在奉献者研讨会营会的第三天泪流不止的一首歌。虽然之前都有听过这首歌，但这一次，透过讲员陈世协博士这几天的分享、导师的辅导、和姐妹们彼此的分享、个人的思考、及整个营会的气氛点点滴滴，我在唱这首歌的时候，眼泪就无法自拔的流下，流下，流下。。每一句的“差我，我就去”让我几乎哽咽到唱不出口，因为那是我一次又一次的祷告，是我在挣扎当中凭信心的回应。

每个人的生命都是个别的，每个人要走的路也是不同的，神在我们身上的计划，都有他美好的旨意。我希望，这次营会的学习，可以不断的提醒及鼓励我。我希望，这团火不会熄灭。虽然目前清楚知道神还没有呼召我去念神学、走全时间献身事奉的道路，但我会随时都敞开我的心，不管神要我做什么，我就勇敢的说：我愿意，我去。

《我该做什么？》

今天，是期待已久的奉献者研讨会的营会。以往的我当被呼召献身时都不敢站起来，因为有太多顾虑，觉得还不是成熟的时机。但我是知道我这一生是要为主而活，不是白白的虚度的。“我们生活、动作、存留都在乎他” （徒17：28）

虽然在毕业后寻找工作这段时间没有我想象的顺利，许多的挣扎困扰着我，我甚至怀疑自己、担心自己会一直堕落下去。虽然如此，我还是希望能透过这次的营会找到我未来的方向，让我更明白神在我身上的旨意。营会的主题：《我该做什么？》正是我所要寻找的答案啊！真的盼望神在这营会中深深的感动我、清楚地启示我、大大的激励我。阿门！