很多事情我知道，可是没有能力去照着做。很多道理我知道，只是要真正去实行我有心无力。我的天空，几时变得那么灰，那么暗淡？这样软弱、无力的自己我很不喜欢。。。

内心深处有一个声音一直在影响着我、一直在否定我、一直在提醒我犯过的错、一直在告诉我没有希望。我真的很不想再这样下去，因为这是个恶性循环，我只会变得更糟。好想每天都得胜，胜过它，不再被它控制，可是内心里面对自己的后悔，谴责，甚至是斥责，让我很惭愧，很懊恼、很放不下。我觉得我病了。也许我已经病了很久，只是我用了很多方法掩饰、欺骗自己、忽略自己的感受，我以为我会没事，我会在神里面重新站立，可是当一切重新摆在眼前，在脑海里再次出现，我不堪一击，一下子就倒了。

罪恶感让我很难受，甚至因为有时没亲近神，它也会用这个原因攻击我，不断的让我消沉。我像玻璃，容易破碎。而不断的修补好、被击碎，让我觉得自己很没用，我很累。

我知道神的旨意并非要我活在这样的境况中，他也说了他不会纪念我的过犯，我也知道神说他已经胜过了那恶者，胜过了一切，为什么我还要一直定自己的罪，一直活在表面看起来没事内心却是一团糟的生命里面？为什么我一直走不出来？

完美主义的我让我无法面对我的挫折、我的失败、我生命里不堪回首的污点。我好想一一的作出补救、补偿、好想把他们扭转过来。但我知道，我无法，我不能。事情我可以放弃，可是人际我发觉我放不下，所以一直执著的希望友谊能重新开始、能重新和好。回忆里的甜酸苦辣我还记得，过去的事就像昨晚发过的梦一样。然而，我对自己的愚昧、任性、自私、冲动很无法原谅，真的很希望自己那时候不是那么的不成熟，那么今天就不会有这样的结局了。认定了是自己的原因才会做错事，这感觉让我很痛苦。我还要继续这样的看自己吗？

神看我是特别的，而我却是无法这样的看自己。因为我看到的，是那么多问题的自己。这么差劲的人好像没有人会在意吧？现实已经够残酷了，为什么还要跟一个自卑、自怨自艾、黯淡无光、一直放不下、一直都软弱无力的人混在一起？没有人真正愿意和喜欢吧。而我也不想成为别人的负担，也不想一直很没有自尊的被人当作没用的人。矛盾吧，我这个人。

我想要被了解，不是随便的敷衍，我想要被谅解，不是随便的同情。好想让被我伤害过的人知道我的后悔，我的心愿。

不知道自己可以做什么，我的潜能在哪里？我能胜任的是什么？让我真正做起来开心的事实什么？什么事让我感到满足？要怎样才能一直充满喜乐、无忧无虑？在这样的年龄还在寻找自己会很瞎吗？我这一生人要怎样过？我可以勇敢的计划我的未来吗？什么才是有意义的人生？这些问题，我不是完全不会回答，只是我心里还有迷惑，还有捆绑，让我很无助。。。

天父爸爸，我真的不知道该怎么放下，该怎样愿意完全放下，你知道我很不舍得，我很无奈，我可以和你讨价还价吗？呜。。。求你帮助我挪去这一切捆绑，让我再次行在你荣耀的光中，帮助我顺服于你，就算我不舍得，也要下定决心割舍，我的私心，你知道，求你再次给我力量站起来，让我对未来充满希望，让我的世界，不是那么的灰。

Thank you

其实一直希望我们还能和好如初，还能成为朋友，但我知道要重新争取你的信任并不是那么的容易，何况在我说了那么多伤害你的话和做了许多愚蠢的事。可能你早就忘了所有的事情，也不会把一切放在眼里，但我还是一直希望能得到你的原谅，我错了，错得很离谱，也很后悔。好几次想亲口跟你说对不起，可是我还是不够勇敢，因为我觉得惭愧。请原谅我不够成熟，原谅我的自私，原谅我的愚笨。对不起我说了很多次，道歉的话你也听厌了，所以我想说感谢的话。谢谢你在我的人生当中曾经那么的关心我，谢谢你的付出，你的爱心是我永远不能还清的。以前我不懂事，以前我不懂得感恩，当我知道的时候已经太迟了。

和你做不成永远的朋友是我一生中的遗憾。

请不要说我太执着，因为我真的很在乎你，就是因为太在乎所以才会做错事，所以才会有今天的定局。

人家都说要给自己留一点尊严，不要死缠烂打，那样很没用很懦弱。可是在你面前，宁愿让你觉得我没用我也不想故作坚强，因为我对你真的是掏心掏肺的。

六月二十九

听到你会来毕业典礼，我开心能够如愿，因为那是我一直以来的期盼，现在能够毕业，你在当中扮演着重要的角色。可是，可是，我在半秒后开始忐忑不安，开始觉得害怕，因为我不知道该怎样面对你、该怎么跟你说话。坦白说，接下来很久我都无法平息心中的许多情绪，很多说不出的话，很多烙印在心中的记忆，一发不可收拾的爆发。开始觉得心里非常沉重。

为什么我会那么害怕？我真的很害怕～～～～～！

前天，我梦见我跟一个朋友和好如初，在梦里面感觉非常的深刻，我知道，我希望那是你，我真的希望我们能够像以前一样是朋友。。

何况你在我心中，并不是朋友那么简单。在我心中，无论过了多久，无论在哪里，你永远是我姐，我最亲爱的姐姐。。

为着曾经做过的蠢事，说过的蠢话感到非常的后悔，你我都知道，我们曾经很在乎对方，我们都伤害过对方，只是，过了这么久，我还是无法原谅自己，我还是很怪自己，所以我害怕面对你。我好希望能够自然的跟你打招呼，说几句，我希望我能做到=.=

我知道我该放下，我也以为我已经放下，没想到你还是左右着我，我无法自拔。我祈求着你的原谅，我想让你知道我有多不安，有多亏欠，有多想念你。

谢谢你曾经那么的爱我，你的关心让我感到如亲姐姐般的幸福窝心，从来没有人那么的在乎我。那段时间如果没有你，我也不知道该怎么熬过。真的很谢谢你的陪伴还有你给过我的一切......

3分钟感应

之前有些开心的事想分享，但总是错过了分享的黄金时间，或被其他事耽误了，到后来隔太久了感觉也没了，索性打消了分享的念头。所以说，有些事还是需要有股冲动的时候就去做才行。

3分钟感应，是我对自己的诠释，因为有太多时候我错过了在最有冲动的状态要把所感所想的分享出来，又或者可以说我想捕捉那一瞬间的感觉，让感觉可以被记下来。

3分钟感应，也许是我当下想透过文字抒发的情绪，可能来得快去得快，到后来又觉得想要删除的感觉。。噢，我就是有那个倾向。

The Wedding Vows

"I _____, take you ______, to be my wedded wife. To have and to hold, from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness or in health, to love and to cherish 'till death do us part. And hereto I pledge you my faithfulness."

"I, _____, take you ______, to be my wedded husband. To have and to hold, from this day forward, for better, for worse, for richer, for poorer, in sickness and in health, to love and to cherish, 'till death do us part. And hereto I pledge you my faithfulness."

Amen.


Some of my friends or classmates are married or are getting married. Happy to see the new couple of my friend who have just get married few days ago. From her smiling face, I can feel that she is really happy and blessed. With God's love and grace, I believe that they will live happily ever after just like the prince and princess in the old folk's tale. I pray that they will continue grow in Jesus Christ and love each other more and more day by day.

When'll be my turn to say wedding vow to my dear in the church? (^^)

It is romantic to have a life partner kissing you in church with the blessings of God, family members and friends =)

Yes, I do.

丝丝心语1

你的微笑，带我遨游乐园。
你的拥抱，带我环游世界。
你的亲吻，带我漫游星空。

你的真心，让我变得满足。
不管身在何方，有你，就足够了。


想告诉你，我知道你寂寞了。想告诉你，我也寂寞了。
我想告诉你，我真的会很爱你。
但我还是想告诉你，我和别的女孩一样，需要被你细心的呵护。
你感受到了吗？

你看见，你听见

今天崇拜后有敬拜团座谈会，特地请了一位“资深”的人前来讲解探讨。还以为发表的将会是全面性，着重事奉态度的提醒会，但大部分说的是针对主领/领唱带领的方面。刚好这个月我是主领，就被拿来做版讨论。她从开始讲到最后，我发现她好像没有称赞的话，反而都是批评。当然她说的有些是我该学习改进的，况且事奉是求作得越来越有果效，能够带领弟兄姐妹一起敬拜神。但她说我今天领的她从头到尾觉得平平带过而已，没什么感觉，这点我听了感到心被刺一样，原来我在台上看到她双手抱在胸前，面无表情，就是这么一回事。但为何有人说被感动，牧师还在讲台上特别分享那首让她很感动的歌？如果说我没有准备、我为唱而唱，为什么我那么花心思花时间去选歌？我是还有进步的空间，但请你不要随便说人有没有用心，我有没有用心，只有上帝有权利去衡量，只有他知道怎样给我打分。说到这里，突然觉得我也曾经这样对人有意见，惭愧呀。在神的眼中，我们都不过是渺小的人们，实在应该彼此给予鼓励多过说那些让整个气氛变得凝重的批评。不明白的是，为什么要用我作例子讲评？你炯人的眼睛我其实不是很舒服，说真的。

好几次，就在今天，我哽咽，我热泪盈眶，我掉泪，不完全是因为听到一些让我自信心受挫的话，更多的是，想到要怎样服事神，怎样透过所带领的诗歌去感动弟兄姐妹？怎样将感动过我自己的诗歌领得更好？我唱的，是我的祷告，我的心愿，同样的，我也希望是大家的心愿和祷告。带到好，感动到人，不是我厉害，而是圣灵的感动和工作；而我只是神的工具而已。深深的体会到，要作一位带领者，确实有非常大的压力，而服事神从来都不是一件容易的事，这条路也不好走。然而，我还是会努力的、忠心的走下去！牧师说，不是水准，是忠心，我听了十分感动。

发现，自己在被“攻击”时，自尊心在那时候变得“强悍”多了，即使没有激动地说出来，心里面也滚烫了，还会自己嘴里小声的念念有词，为自己辩护。也许，伸冤在神，我不必这样。好的批评就听进去，觉得不舒服的部分就告诉天父吧。

经历了许多事，我是变了，有些事，真的不该太过执著，所谓的尺度也许从来都不存在，只是自己跳不出去而已。所以，放开胸怀，用另一个角度去看事情，体会每一件事，未偿不是一件好事？该执著的，是对神的信心还有事奉的心志=)

天父爸爸，靠你了，我要先求你的国你的义，你必加给我所需要的一切。求你帮助我作个忠心的好管家。

感恩。

前几天喉咙不舒服，终于在星期六那天开始伤风感冒了。当晚因为鼻塞，很久无法入眠，加上脑子里一直在想星期天的领唱会不会没有声音，也一直祷告求神帮助。本来之前早上醒来肯定喉咙痛，但星期天早上醒来却没有，只是打了几个喷嚏，流了一些敏感的眼泪。我祈求圣灵的充满，让我能够顺利带领弟兄姐妹一起赞美和敬拜。奇妙的，领唱的整个过程我并没有打喷嚏、流眼泪、喉咙沙哑，除了鼻音比较重，我还是能够唱好所领的歌，也说了一些之前没想过会讲的话，是圣灵的感动吧。感谢神的恩典，我才能够有能力站在台上领唱。之前虽被建议要不要找人顶替，但我还是觉得可以凭信心去做，因为无论得时不得时，总要赞美，更何况我觉得自己的状况还不至于需要和上帝请假一天。除非我连讲话的声音都没有，病得要在床上休息，那时请假还差不多。

感到欣慰的是，刚来这里实习的神学生崇拜结束过后走过来，给我鼓励说领得不错。我回答说其实我状态不好，感冒伤风。他说：“领唱不是在于声音唱得好听，而是在于把大家带入敬拜神的气氛里面。领唱要小心的是不要把大家带到歌里面，而是带到神里面”。当下听了感到很敬佩，竟然说说就是那么智慧的话语。是啊，没错，所以每次领唱都要准备，少少压力是会有的。

他是少有初次见面第一天就记得我名字的男生，也是少有的会跟其他人询问我下落的男生。应该不算男生，是男人。初次上台介绍自己就让人刮目相看、讨喜、欣赏，果然风度翩翩、稳重成熟。听说做事很认真，很努力上进。聚会时看他也很好玩，鬼马搞怪。难得的是，还是一个懂得体贴人，照顾别人感受的人。十年的距离，应该很难去调适，对吗？呵呵。

不是没思想，只是不去想。

时间一天天的过去，而我仍处在“假期”的状态，虽然不是每天无所事事呆在家，但我的脑袋却是在放假，关于未来，关于梦想，关于想做的事，它仿佛踌躇不前，不想想太多。也不知道自己在等待着什么，迟迟还没决定什么，打算什么。刚回来没事干待在家觉得日子难过，然而到店工作了一段时间，反觉得越来越无聊，有事做还好，没事做觉得自己在浪费时间，应该没有人比我更矛盾吧。虽然还是会认真去做每一样被交待的事，但在我内心深处，我一直在问自己：这是我想要的吗？拿到了薪水，并不觉得特别的兴奋，好像有就有咯，没有就没有咯的感觉。老班还问我迟了几天没有发薪水，为什么没有向他要。说真的，当初想打工所想象到的画面是有差别的。是因为没有到外人的地方打工所以才这样吗？没想到一个挺沉闷的人也会被闷到。

之前曾经对不称心的事往心里面去，但现在的我发反而都处之泰然，就算有情绪也只是那片刻而已，连受气也不太反驳了。老了吗？是成熟的表现吗？还是心被封闭了？不去介意太多，不去想太多，觉得自己没事，装得自己不怕寂寞，处处为别人着想，真的是好吗？这就是全部从零开始应该做的吗？不是虚伪，只是不想太多，的确比较开心。但我害怕迟早一天会脑残。

生活缺乏了刺激和激情，平静得懒散。原来我不惯享受太平静的日子，也不能太平静，因为自己会渐渐变得懒散。天坪座上的称我总是称来称去都不平衡。难道我要一直这么极端吗？还是我不懂得知足？但心愿和梦想没达成的人，的确心里面藏有一团火，就算再小，还是点着。就算再怎样不去理会，心声还是最真实的。偶尔听到了，还是会百感交集。我渴望新的刺激，渴望再次被更新的感觉，渴望热情，渴望做个全新的自己。

没有真正绞尽脑汁排除万难的追求和争取，哪来的得着？问题是，我能吗？不想每次都只有“想”，然后没后文，不想一直累计遗憾，不想青春留白。我可以放下所有顾虑，认真的去追求吗？我可以有自己的车然后又大胆的到处去闯吗？我可以不要替别人想太多，怕得罪人而失去一些自己想要的机会？

需要勇气去面对一切，面对所有的未知数。借口统统闪一边去。没有尽力，也不会知道自己到底极限在哪里。

突然，感到迷惘了。怎样才是对自己最好的决定和选择？我向往，做一个帮得上忙、头脑灵活、带给别人爱和祝福的人。不倚靠神，我做不到。所以，得乖乖的寻求神的智慧和带领，做乖乖女了。

从心出发

不想又有遗憾，然而答应了的事不忍心反悔，也想尽一份力量给予帮助和鼓励。那。。又暂且耽搁提升自己的机会吗？时间一天天过去，虽然在某方面是学到了一丁点的东西，但偶尔扪心自问，这是我想要的吗？

自踏入这一年开始，感受到从来没有过的焦虑，竟然突然很怕老，觉得自己年纪不小了。噢，不可再蹉跎岁月了！为自己做过了什么吗？为自己想要的争取到底吗？呜，好纳闷。每一天的疲惫，让我觉得时间不够用。今天的跑步，让我慨叹自己体力精神大不如前，以前最佳状态时的轻松三圈，现在的气喘吁吁两圈，不得不承认自己也在一天天的老化了。真的有体会到岁月的痕迹。还是得赶紧多多锻炼自己，多多保养才行。

这次回来之前，告诉自己，一切要从零开始，就像一个新人一样的去重新认识人，放下以往的成见重新建立起人际关系，重新找回那曾经失去的遗憾，重新学习托负予我的责任。

还有好多大事小事等着我去准备和实行。对自己说过了，一定要把自己变得更好。决定了，要以实际行动去表达关心和爱，而不是大多数人所说的，“只会讲不会做”。

是有那么的一点。。。

回不去了吗？最初的自然相处方式。就算不能成为好朋友，至少是最普通的普通朋友谈话的方式也很困难？更何况我们的交情应该不只如此呢。是因为尴尬吗？还是因为彼此的心曾经受过伤有疙瘩？听到你那样问那样说，我的心除了有点惊讶，更多的是失望。你难道不是已经问过了吗？同样的神情，同样的对白，同样的让我觉得你没有心。你的敷衍对话，你的表面功夫，让我很心寒。现在的我在你眼里，可能什么都不是，连沙尘也比我更显眼。需要以这样的方式告诉我根本不值得期待些什么吗？哦，真的很难做到再见亦是朋友这一点。我并不想我们连朋友也做不成。

- - -

他们都骂我，为什么要那样做？连我的父母都说我很傻，做了不值得做的事。我当时并没有多想，就立马行动了，也来不及想我到底有多傻。也许是傻，但既然也过去了，就当作是我作为朋友最后的仁慈吧，我不会后悔。虽然当中的感觉改变了，但算了吧，要珍惜的怎样也会珍惜，要改变的怎样也都拦不住。希望，留下当中美好的记忆能够遮盖掉心淡的感觉。

是来不及吗？是太仓促吗？原本以为离开会让我有许多感触和不舍，甚至落泪，但原来并没有。还挺镇定的，还挺平静的。不是没有感觉，而是，感觉不再一样了。而我也记得曾经跟一个人说过，不要跟我说再见，因为不是永别。想起之前某人说过的一些话，真的差十万八千里。

他问我，难道他一句话也没有跟我说吗？你们不是很好吗？没有，一句表面的话也没有。我该听到什么吗？除了话中有话，什么也听没有。我该感到失望吗？我只怕听到会冷到我。算了，如果有心的话，不管怎样都还是朋友，不是吗？

该检讨了，自己也不是完美的，还有很多要改进的地方。

要别人怎样对你，你就要怎样对人。这句话很俗，但却是做人的基本道理，就像打招呼是基本的礼貌一样。

2011 的开始

迎接2011年的到来，是站在商场路边仰望着天空璀璨的烟花。配合着音乐和人们的喝彩，我的心有说不出的感动和震撼。当时，我的脑袋还有我的心是满满的感恩和对天父的感谢，看着美丽的星空，我感谢神看顾了我24年，以至现在我能有机会看到这么美丽的画面。感谢神的带领，四年的大学生涯就这样过去了，时间过得真快，当中有着风风雨雨，甜酸苦辣，但也安然的度过了。也感谢神赐给我那么疼爱我的父母，没有他们，就没有现在的我。也感谢在西马的这段日子许多给与我教导和关怀的人，其中一个最让我难忘的就是传道，他真的是我遇过最懂得关心人，最不惜付出的牧者，是我的模范。十分钟的烟花表演，我感触良多，热泪盈眶。看着街上的人们，一些疯狂的人们，一些被母亲抱在怀里一起参加倒数的小孩。。。我感慨，新的东西总是带来新的希望，难怪人们那么雀跃，那么疯狂的倒数和迎接新一年的到来？感觉，就算过去的一年过得再糟，当新的一年到来时，还是充满期待和希望的。新的一年，加油了！