不是没思想，只是不去想。

时间一天天的过去，而我仍处在“假期”的状态，虽然不是每天无所事事呆在家，但我的脑袋却是在放假，关于未来，关于梦想，关于想做的事，它仿佛踌躇不前，不想想太多。也不知道自己在等待着什么，迟迟还没决定什么，打算什么。刚回来没事干待在家觉得日子难过，然而到店工作了一段时间，反觉得越来越无聊，有事做还好，没事做觉得自己在浪费时间，应该没有人比我更矛盾吧。虽然还是会认真去做每一样被交待的事，但在我内心深处，我一直在问自己：这是我想要的吗？拿到了薪水，并不觉得特别的兴奋，好像有就有咯，没有就没有咯的感觉。老班还问我迟了几天没有发薪水，为什么没有向他要。说真的，当初想打工所想象到的画面是有差别的。是因为没有到外人的地方打工所以才这样吗？没想到一个挺沉闷的人也会被闷到。

之前曾经对不称心的事往心里面去，但现在的我发反而都处之泰然，就算有情绪也只是那片刻而已，连受气也不太反驳了。老了吗？是成熟的表现吗？还是心被封闭了？不去介意太多，不去想太多，觉得自己没事，装得自己不怕寂寞，处处为别人着想，真的是好吗？这就是全部从零开始应该做的吗？不是虚伪，只是不想太多，的确比较开心。但我害怕迟早一天会脑残。

生活缺乏了刺激和激情，平静得懒散。原来我不惯享受太平静的日子，也不能太平静，因为自己会渐渐变得懒散。天坪座上的称我总是称来称去都不平衡。难道我要一直这么极端吗？还是我不懂得知足？但心愿和梦想没达成的人，的确心里面藏有一团火，就算再小，还是点着。就算再怎样不去理会，心声还是最真实的。偶尔听到了，还是会百感交集。我渴望新的刺激，渴望再次被更新的感觉，渴望热情，渴望做个全新的自己。

没有真正绞尽脑汁排除万难的追求和争取，哪来的得着？问题是，我能吗？不想每次都只有“想”，然后没后文，不想一直累计遗憾，不想青春留白。我可以放下所有顾虑，认真的去追求吗？我可以有自己的车然后又大胆的到处去闯吗？我可以不要替别人想太多，怕得罪人而失去一些自己想要的机会？

需要勇气去面对一切，面对所有的未知数。借口统统闪一边去。没有尽力，也不会知道自己到底极限在哪里。

突然，感到迷惘了。怎样才是对自己最好的决定和选择？我向往，做一个帮得上忙、头脑灵活、带给别人爱和祝福的人。不倚靠神，我做不到。所以，得乖乖的寻求神的智慧和带领，做乖乖女了。