Wednesday, July 6, 2011

很多事情我知道,可是没有能力去照着做。很多道理我知道,只是要真正去实行我有心无力。我的天空,几时变得那么灰,那么暗淡?这样软弱、无力的自己我很不喜欢。。。

内心深处有一个声音一直在影响着我、一直在否定我、一直在提醒我犯过的错、一直在告诉我没有希望。我真的很不想再这样下去,因为这是个恶性循环,我只会变得更糟。好想每天都得胜,胜过它,不再被它控制,可是内心里面对自己的后悔,谴责,甚至是斥责,让我很惭愧,很懊恼、很放不下。我觉得我病了。也许我已经病了很久,只是我用了很多方法掩饰、欺骗自己、忽略自己的感受,我以为我会没事,我会在神里面重新站立,可是当一切重新摆在眼前,在脑海里再次出现,我不堪一击,一下子就倒了。

罪恶感让我很难受,甚至因为有时没亲近神,它也会用这个原因攻击我,不断的让我消沉。我像玻璃,容易破碎。而不断的修补好、被击碎,让我觉得自己很没用,我很累。

我知道神的旨意并非要我活在这样的境况中,他也说了他不会纪念我的过犯,我也知道神说他已经胜过了那恶者,胜过了一切,为什么我还要一直定自己的罪,一直活在表面看起来没事内心却是一团糟的生命里面?为什么我一直走不出来?

完美主义的我让我无法面对我的挫折、我的失败、我生命里不堪回首的污点。我好想一一的作出补救、补偿、好想把他们扭转过来。但我知道,我无法,我不能。事情我可以放弃,可是人际我发觉我放不下,所以一直执著的希望友谊能重新开始、能重新和好。回忆里的甜酸苦辣我还记得,过去的事就像昨晚发过的梦一样。然而,我对自己的愚昧、任性、自私、冲动很无法原谅,真的很希望自己那时候不是那么的不成熟,那么今天就不会有这样的结局了。认定了是自己的原因才会做错事,这感觉让我很痛苦。我还要继续这样的看自己吗?

神看我是特别的,而我却是无法这样的看自己。因为我看到的,是那么多问题的自己。这么差劲的人好像没有人会在意吧?现实已经够残酷了,为什么还要跟一个自卑、自怨自艾、黯淡无光、一直放不下、一直都软弱无力的人混在一起?没有人真正愿意和喜欢吧。而我也不想成为别人的负担,也不想一直很没有自尊的被人当作没用的人。矛盾吧,我这个人。

我想要被了解,不是随便的敷衍,我想要被谅解,不是随便的同情。好想让被我伤害过的人知道我的后悔,我的心愿。

不知道自己可以做什么,我的潜能在哪里?我能胜任的是什么?让我真正做起来开心的事实什么?什么事让我感到满足?要怎样才能一直充满喜乐、无忧无虑?在这样的年龄还在寻找自己会很瞎吗?我这一生人要怎样过?我可以勇敢的计划我的未来吗?什么才是有意义的人生?这些问题,我不是完全不会回答,只是我心里还有迷惑,还有捆绑,让我很无助。。。

天父爸爸,我真的不知道该怎么放下,该怎样愿意完全放下,你知道我很不舍得,我很无奈,我可以和你讨价还价吗?呜。。。求你帮助我挪去这一切捆绑,让我再次行在你荣耀的光中,帮助我顺服于你,就算我不舍得,也要下定决心割舍,我的私心,你知道,求你再次给我力量站起来,让我对未来充满希望,让我的世界,不是那么的灰。

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